skip to Main Content

Снимайте все, полностью по пояс

Снимайте все, полностью по пояс

Мне моя жена рассказала, как у ее подруги, кстати, замужем, не так давно произошел забавный, можно сказать случай.

Ее подруга работает в кинотеатре. Администратором.

Фигура у нее красивая, привлекательная, при этом и интеллектом не обделена, но вот врачам не верит, старается самостоятельно лечится и только в самых крайних случаях обращается к врачам.

В фойе кинотеатра находится кафе, где сотрудники поликлиники, врачи обедают или просто перекусывают.

Работа подруги состоит в том, что она регулирует работу кинотеатра и одновременно следит за работой кафе.

Так она и познакомилась с врачом-терапевтом, который хотел пожаловаться на работу кафе, и естественно вызвали администратора.

Погасив быстро конфликт, она познакомилась с врачом, и тот стал более часто заходить на обед.

Подруга была замужем, поэтому ей на этого врача было наплевать до тех пор, пока не случилась проблема со здоровьем.

Работа администратором предполагает постоянное напряжение, так как надо часто общаться с людьми.

А дело было поздней осенью, как раз опасность загрипповать была. Вот и загрипповала.

А работать надо, не до больничного, вот и решила спросить у знакомца, врача, может он ее примет без очереди, выпишет лекарства.

Врач согласился быстро и предложил сразу пройти в поликлинику к нему в кабинет.

-Что у вас случилось?

-Да вот, по-видимому, загрипповала, а на больничный никак не могу, могу только может отгул взять к выходным, чтобы хоть дня три полечиться. Можете посмотреть меня?

-Ну конечно, ну конечно, воскликнул врач.

-Так, давайте для начала измерим давление, а потом я вас послушаю.

-Измерив, давление, врач сказал – ну давайте, снимайте верх.

-Зачем?

-Надо послушать вас.

Подруга немного приподняла свитер.

-Как скажите, я вас послушаю, через свитер? Снимайте все, полностью по пояс.

Все вроде взрослые люди, так что пришлось раздеться по пояс.

Прошел осмотр, врач послушал подругу, выписал лекарства, дал рекомендации по лечению. Уже потом, когда подруга это рассказала моей жене, а жена мне, я сказал, что возможно врач просто хотел посмотреть и пощупать грудь.

Подруга рассказала, что уже потом, через несколько дней, когда этот врач опять пришел в кафе, он, увидев издалека ее, громким голосом поздоровался и в шутливом тоне спросил, как там ваше сердечко.

Подруга не стушевалась и ответила – стучит благодаря вам. А сама подумала, хорошо хоть этот врач оказался не гинекологом, а то бы спросил, как там ваша ….

Вот я думаю, а если бы моя жена попала в такую ситуацию, и рассказала мне, чтобы мне пришло в голову сделать с этим врачом, не знаю…

Спасибо, что дочитали до конца.
Пишите комментарии, ставьте лайки, делайте репост в свою ленту в соцсетях.
Подписывайтесь на новые публикации.

Advertisement
Комментариев: 18
  1. Какие фантазии!!!! Скажите просто что вы хотели чтобы кто нибудь вас потрогал. Можете опубликовать здесь фото груди и мы ее все оценим и даже напишем комментарии раз вам это так важно.

  2. Пришла пожилая дама к врачу,откройте рот и скажите а. После врач выписал рецепт на лечение/ бабуля-во медицина как сильно поднялась? раньше молодую разденут, всю общупают и потом лечат…

  3. Анатолий, это как в том анекдоте. Девушка приходит с бабушкой к врачу.

    -На что жалуетесь?

    -Кашель и недомогание.

    -Раздевайтесь.

    -Нет я бабушку привела.

    Обращается к старушка.

    -Высуньте язык.

  4. Две пациентки у кабинета врача. Первая: «Как представлю, что сейчас перед доктором раздеться придётся, аж всю трясёт.»

    Вторая: «Глупости, врач такой же мужик, как и любой другой.»

  5. а со мною так и было, терапевт отправила меня к хирургу, с жалобой на боли в правом боку(подреберье), пришел, раздевайтесь. Снял рубашку, майку, приспустил брюки ниже пупка, а она говорит раздевайтесь совсем. Разделся до трусов, опять слышу раздевайтесь, я уж напрямую спрашиваю, со и трусы ? говорит -» и трусы», ну мне не жалко снял. щупала, щупала ,-» ничего»- говорит -» не нахожу»-. Оделся, а ночью скорая забрала в 2 ночи, и аппендицит удалили

  6. Врачи всякие бывают .. Буквально неделю назад , хирург назначил сдать мочу (уж извините кто сильно брезглив ) на бак анализ , прихожу в лабораторию , а меня отсылают в инфекционный блок , мол там сдашь а баночку нам они сами принесут … Ну иду в инфекцию , захожу , там сидит бабулька лет 70 , строгая такая , важная среди пробирок … Подал ей направление мол так и так .. Ну говорит раздевайся , а сама берет в руки какую то хрень в виде палочки см так 20 обмотанную чем то вроде ваты .. Становись говорит лицом к окну , приспусти штаны и раздвинь ягодицы , и главное целится этой самой штукой в меня … Я ладно успел возопить , мол бабка твою мать я же мочу пришел сдавать … Бумажку ей тычу в нос мол на смотри , а она зараза все норовит в меня эту штуку пристроить , кое как отбился . ой говорит извините , когда прочитала еще раз, я ошиблась ..вот так вот , было бы мне «приключение » если бы отвернулся не вовремя

  7. А что стесняться врачей? Такая профессия у них

    А как протистологии палец размещают в анале, если это необходимо для нас всех!!!

  8. Да уж, слышал байку в инете, что терапевты прежде чем осматривать всего, будут палец в Ж-пу сувать. Вот пришел ты справку получить или на сердце пожаловался, а врач говорит: снимай штаны .

    Или, у меня нога болит — врач снимай штаны.

    А вот ещё интересней:

    пациент : Я обжог руку . Врач: Снимай штаны.

    🙂 🙂 🙂

    ————————

    Подведем итоги: У терапевта: штаны приспусти, у уролога — штаны спускаем, у хирурга штаны снимаем,

    у проктолога приспускаем . У окулиста снимаем, но уже ради прикола.

    На выходе из поликлиники: вы полностью прошли диспансеризацию .

    Боюсь представить, что скажет психолог.

    🙂 🙂 🙂

  9. Завышение самооценки своих (или подругиных) физиологических и анатомических данных и параметров неизбежно компенсаторно приводит к занижению профессиональных качеств врача и его личностный качеств. Уважаемые пациенты, их родственники и сочувствующих знакомые! Никто из врачей никогда не рассматривает вас в качестве эротических объектов! Даже самая красивая юная девушка или молодой горячий мачо в слюнях, соплях и кашле выглядят неэротично, тоже касается травмированного тела, лица или конечностей, а гениталий — уж тем более! Просто если даже пациент пришёл на приём к врачу с чистым телом, в чистом белье и по возможности без зловонеых запахов — это вызывает желание ему помочь выздороветь, более тщательно провести осмотр и назначить лечение. А если от нижнего белья за версту пахнет недельной мочей, то хочется полечить и осмотреть только его рентген снимок. Врачи ведь тоже люди, и от зловоний у них тоже могут глаза слезиться, желудок тошнить я и бронхоспазм развиваться… Так что если врач вас осматривает долго и внимательно, а с вами нет проблемы угрожающей жизни, то можете собой гордиться — вы не глупы, не раздражаете врача своими умозаключениями и самодиагностикой, от вас не воняет, вы аккуратно одеты или раздеты, и на вас приятно посмотреть.

  10. Женщина с грудным ребенком на приеме у врача жалуется что ребенок плохо набирает вес на грудном молоке. Врач предложил показать грудь, потом другую. Долго массировал обе груди и заявил:

    —Как же ребенок будет набирать вес если у вас нет ни капли молока!

    —Что вы, что вы! Я бабушка!

  11. Всегда терапевт просит раздеться по пояс,когда необходимо прослушать лёгкие, а если сердце, то и бюстгалтер,по- простому,лифчик,мешать будет. А по протоколу терапевт ещё и живот пальпировать должен. Вы либо действительно абсолютно здоровы и не представляете,как должен проводиться осмотр, либо идиот клинический либо просто придуриваетесь. Ответ выбирайте сами. Напоследок, чтобы грустно не было,анекдот в тему. В кабинет стоматолога ( мужчины) заглядывает хорошенькая блондинка: «Простите,доктор,не у вас ли я оставила свой лифчик?» Врач ошарашенно: нееет… Блондинка: а,значит, у окулиста.

  12. Пришел мужик в кабинет. А врач (баба лет под сорок) ему говорит:

    — Раздевайтесь.

    -Зачем?

    -Так надо!

    Потом он говорит:

    — я вообще-то сантехник. Пришел за деньги канализацию чистить. А помощника нет. Придется вас напрячь. Раздевайтесь!

    Той деваться некуда — иначе уйдет специалист!

    Разделась до трусов и лифчика. И помогает ему тросик крутить раком стоя.

    И вдруг кто-то заходит!

    — Ну что за люди! На двери ж написано «Не входить!»- Кричит, не оборачиваясь.

    — А вы заняты! Так я попозже! — Сказал завотделением и вышел!

  13. Суд. Вопрос судьи:»Подсудимый, поясните, за что вы убили гражданку….. ? Гражданин судья. Я работаю гинекологом… Кто вы и кем вы работаете-мне известно. За что вы убили…? -Я и говорю: работаю гинекологом. Только дослушайте!.. Утром на работу, в поликлинику. » часа осмотры и консультации. Потом в больницу. -Подсудимый, ближе к делу. Говорите по существу. -Я и так по существу. Два часа аборты. Потом звонит жена:»Срочно приезжай, посмотри подругу, у нее там что-то не так.» Остался без обеда, снова на прием в поликлинику. Потом снова аборты. После работы еще 2 аборта по просьбе друзей. -Подсудимый! Мы знаем, кем вы работаете. Вы по существу дела расскажите! -Так я и говорю, возвращаюсь домой, уставший, голодный.. А в подъезде эта баба:»Дай сто рублей, я тебе пи*ду покажу». Ну, тут я и не выдержал!…

  14. Улыбнули!!! Это Вам почти в тему: Зима. Город. В городе эпидемия гриппа. В поликлинике половина персонала на больничном! Врач-женщина ведёт приём одна, вся простуженная с охрипшим голосом. Входит мужчина-пациент. Врач почти шёпотом: «Проходите, раздевайтесь…» Мужчина прошёл на середину кабинета, посмотрел вокруг, пожал плечами, подходит к врачу, наклонившись и тоже шёпотом:

    — А, Вы!?

    Украинка из села на приёме у гинеколога. Тот пишет ЗДОРОВА. Тётка с обидой, что мол трудно написать, что малэнька, а то здорова, здорова?! :-))

  15. В Швеции, где удалось как-то побывать, я простыл, ещё в России была оформлена страховка, по которой я обратился к врачу общей практики. После заполнения анкет по жалобам молодая девушка — доктор приказала оставить на себе только нательный крест, а остальное все снять! А тут всего лишь раздели до пояса, что является абсолютно адекватным. Другое дело, что вот в общественном месте доктор не имел права делать громкие заявления в адрес героини… Увы, здесь крыть нечем

  16. Тётка заблудилась в новом здании больницы,спрашивает у идущего на встречу парня в белом халате- Скажите, а где тут ,как его ,по глазам,а..! глазнюк? Тот говорит — А,окулист? На втором этаже . Тётка опять к нему — Сынок,а вот сердце проверить, где врач то,сердюк? Тот отвечает,- Это женщина третий этаж,по лестнице и налево!. Спасибо вам — говорит тётка, а вы то сами кто будете? А ч- отвечает тот — гинеколог, по вашему пи ..юк?

  17. Выходит мужик из поликлиники довольный улыбается. Навстречу друг ты, что такой радостный, да вот было свободных пять минут решил яйца почесть. Это как да зашел к молоденькой врачихи и говорю у меня что то яйца стали квадратные, а та снимайте штаны, снял посмотрела ощупала да нет нормальные. Не говорю квадратные врачиха ещё и студентку практикантку позвала и та тоже все осмотрела и ощупала, да нет нормальные. Друг спрашивает, так на чем остановились, да ни на чем сказали зайдите через недельку ещё раз осмотрим!!!

  18. Странный разговор! Если я работаю с пациенткой и мне надо узнать ее реакцию в состоянии полного обнажения, то я и предлагаю ей раздеться до гола, вплоть до носков и трусиков… Если она желает узнать свои комплексы, то флаг нам в руки — можем и вдвоем обнажить свое тело, ведь дело происходит наедине и нас никто не видит и не слышит. Глупо только то, что данный врач не сохранил врачебную тайну в столовой… Это не врач, о бестолочь, я бы такого просто выгнал с работы!

Добавить комментарий

Back To Top
×Close search
Поиск
%d такие блоггеры, как: