16 смешных историй из обычной жизни.

смешные истории, смешные рассказы

История 1

Я, когда психую, иду и мою посуду. Помогает. На днях я так распсиховалась, что перемыла всю посуду дома, мне не хватило и я не успокоилась! Нужно было видеть лица моих соседей, когда я пришла к ним и спросила:

– Можно у вас посуду помыть?

История 2

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.

Дед встал, рявкнул: – Уйди дура, спину надорвешь, – позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку.

Уже предвидя всю эту эпопею, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой.

Впереди были 2 месяца в деревне.

Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

История 3

Едем в маршрутке. Один парень, смотря в окно, грустно говорит: – Большие города… пустые поезда….

Через пару секунд другой добавляет: – Ни берега ни дна, всё начинать сначала….

Тут с водительского сиденья доносится густой баритон: – Холодная война! И время как вода! Он не сошёл с умааа! Ты ничего не знала!.

И тут вся маршрутка грянула: – Полковнику никто не пишет! Полковника никто не ждет!

История 4

Пришла домой с работы, приготовила ужин, собрала стеллаж из Икеи, прикрутила кран.

Замуж, наверное, уже нет смысла идти.

История 5

Я живу в Питере. Недавно я переехала в новый дом. Как же я удивилась, когда увидела на первом этаже полку с книгами, на которой было написано “Буккроссинг”.

Позже выяснилось, что все в подъезде очень любят читать, соседи всегда когда встречаются, обсуждают какие-то книги, потому что здесь все заядлые книгоманы, а на лавочке у подъезда бабушки обсуждают книги, а не людей.

Кажется, я попала в рай!

История 6

Сел в маршрутку на конечной, жду, когда набьётся народ. И вот салон полный. Водитель закрывает двери и задорно кричит: – Вы готовы, дети?

Я, моментально представив, как будет круто, когда мы все вместе ему ответим, набираю побольше воздуха в грудь и громко ору:

-Да, капитан!

Единственный из всей маршрутки.

Мне 46. У меня очки и борода. Всю дорогу ехали под гробовое молчание салона и дикий ржак водителя.

История 7

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор – молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:

– Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?

Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твердое “Да” и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал:

– Поэтому она и кондуктор.

Учите историю, дамы и господа!

Слушать истории аудио:

История 8

На почте обнаружила чей-то покинутый журнал, посвящённый конному спорту, уходу за лошадьми и всякому такому. От скуки полистала его, и мои представления о мире порвало на тряпочки.

Оказывается, существуют моющие средства для коня, шапки для коня, пылесос для коня, много разных щёток для коня, пульверизатор для коня, видеокамера для коня, секс- игрушки для коня, какие-то пилки для копыт коня, верёвки для коня.

И кони в пальто тоже существуют.

История 9

Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла.

Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос.

– Есть кто в сети? – немедленно прозвучали сразу два ответа.

– Третий этаж в сети.

– Пятый здесь.

Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.

История 10

Делала дома депиляцию воском. Мой кот пришел на сладкий запах, перевернул на себя баночку и приклеился к полу. В течение получаса пыталась его отмыть под дикие вопли, но все равно пришлось местами сбривать шерсть.

В итоге мои ноги остались лохматыми как грудь армянина, а кот теперь похож на лишайного.

История 11

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки.

А высшие силы хихикают над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

История 12

Снимаю квартиру с соседом. Сосед в разводе, бывшая жена и дети — все отдельно живут (кто вырос уже, кто как). Звонит сегодня его старший сын, говорит:

– Не могу до папы дозвониться. У меня 30-го день рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить – праздновать, а на пейнтбол поиграть. Передайте отцу, пожалуйста.

Если что – скажите, что это его единственный шанс пострелять в родственников.

История 13

Мой муж преподает французский язык. Я сама знаю на нем буквально пару фраз. Вчера звонит телефон, мужа дома нет, беру трубку, а там мне что-то по-французски быстро говорят.

Ну, я сдуру и ляпнула единственное, что пришло в голову «же не манж па си жур».

В трубке секунд на десять повисло молчание. Потом снова что-то быстро-быстро залопотали, я испугалась и бросила трубку. Позже выяснилось, что это звонил пресс-атташе из бельгийского посольства, которого муж подтягивает по русскому языку, и я ему сообщила, что «я не ела шесть дней».

Так он после этого пресс-атташе мужу повысил оплату за занятия – чтобы мы не голодали.

История 14

– Алло, это полиция?

– Да, говорите.

– Человек пропал, хочу подать заявление.

– С чего вы взяли?

– Уже 3 поста не лайкнул.

– Может посты говно?

– Да нет, анекдот и две смешные картинки

– Не баяны?

–  Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.

– Странно… В личку писали?

– Да, молчит.

– А сам постит?

– Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.

– Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает

История 15

С парнем ехали в метро. На тот момент встречались около 2,5 года. Сели на параллельные кресла. Один мужик, из компании хорошенько поддатых мужчин, решил, что мы не знакомы. И сначала моему парню втирал про меня, мол, посмотри какая девушка, вы будете хорошей парой. Потом меня начал убеждать в том, что вон тот парень напротив мне подойдет.

Как же он был удивлен, когда мы не произнося ни слова влюблено поцеловались.

Мужик почувствовал себя купидоном, наверно.

История 16

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

– Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.

Заходит соседка:

– А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

– Хозяин! Где хочет, там и лежит.

Спасибо, что дочитали до конца.
Пишите комментарии, ставьте лайки, делайте репост в свою ленту в соцсетях.

Мое Настроение - самые интересные истории и факты в мире, топ, рейтинги, обзоры
Добавить комментарий

©Купоно-Мания.ру